失望？算了吧~

当我踏出第一步的时候，我相信~
当时间一分一秒的过去，我失望~

每个人都实在怕麻烦的逃避
我已经自愿找麻烦了 还是有人不当一回事
从来不是知道 在这么小的团体 还可以分派
个个面带笑容的相处
但殊不知笑容里暗藏多少的想法与不满

何苦呢？
我为何自讨苦吃？
多么羡慕人家一团和气，互相配合了解~

有的时候，不是说让步，万事就海阔天空。
不见得，因为，就是有这么一些人在自顾自的活着。

也许 当成不存在，也不是一件坏事。
当了不存在，也许才是海阔天空~

~曾经。后来~

曾经
曾经 我以为我们很要好
但往往在人家的背后 我被捅了不少刀

曾经 我认为我们是知己
但我知你知你不知 你知我知我不知

曾经 我以家人朋友爱情为顺序
但知我了我唯有家人与爱人的关心

曾经 我是多么想心永恒的友谊
但越是相信越是懂得知己难寻

曾经 我我怀疑是我自己的问题
但现在我以抽离是非的态度面对朋友

你可以说我自私 你可以说我无赖
但我曾经一切都为别人着想
你可以说我脸皮厚 你可以说我是怪咖
但我已不想去聊谁是谁非 我累了

朋友 不管是怎样的 我都愿意和你交朋友
我希望我们一直是朋友
知己 我想就在我面前 那我何必多想呢
我希望你们会一直陪我走下去

后来 我不确定我们的要好
但我仍然希望我们是一起欢乐的好朋友

后来 我也不确定我们是不是知己
但我知我不太知你 犯错我也不想
后悔是牧羊座的缺点

后来 我以家人爱情朋友为顺序
切肉离不开亲子关系 我爱我的家人
也希望接下来的人生一直有他

后来 我拼了命在隐藏我自己
考虑思考想说的话与想做的事
但我还是我 真正的我是一直不会变的

希望我在乎的人都快乐
希望在乎我的人也快乐
更希望我在乎的人知道我在乎你
还想知道在乎我的人还有谁？

《死神少女》

看完《死神少女》~觉得很有教学的一部偶像剧~^^
所以就决定把想法写出来~
年少轻狂的少男少女们，真的需要好的老师，给他们爱与教育~
固然他们叛逆，只要耐心教导，他们还是会了解的~
天底下没有度不过的事情，只有你自己度不过你自己；
只要学会承受，然后放下，无论在艰难的事，都可以度过~

剧里的“渡”，被称为“死神少女”~
她说：我是奈何桥的守护者，只有当你渡不过的时候，我才会成为死神~
当中隐藏了很有意义的真理，看了这部剧，就会明白了~^^

官网网址-http://www.pts.org.tw/Gloomy/

详情可上台湾公共电视-死神少女官网了解~^^

19/08/09

整理我的blog的时候发现的draft~

[前几天，我刚从吉隆坡回家，一到家，就听妈妈说外公住院了，是因为脚痛，他要去北海专科医院看他。。。

近几年来，外公的身体一直不是很好，频频住院，但到最后都安稳出院。。。

昨天，妈妈接到一通电话，是阿姨打来的，他说，我外公的了骨癌，没得医了。。。
顿时，我又感受到妈妈的伤心，可是，他不会表现出来。。。
而我，也不知道要给什么反应，只希望外公可以平静，安心得过完他最后的时间。。。
祝外公，天天开心。。。
take care grand pa....]

当时的突发状况~
看到这篇~让我回忆起当时的状况~
那天~我在朋友的车上~接到了电话~是姐姐打来的~
电话接起来，姐姐在电话另一端，一直在哭~
虽然我已经知道发生什么事~但是~我还是想听清楚确定一下~
当我确定的时候，我在车上没哭出来~直到到家了后，我告知朋友此事~
不说还好，一说了马上溃提~T.T

丧礼在进行时，我根本很少哭~打斋打了好几场，我都没哭。
唯一一场我哭的是，述说“仙人”抱病离开~守孝者还要帮他治病，送他上路~
听到，描述着怎样被病魔折磨的外公~我哭惨了，好心疼他被病魔折腾了两年多~
两年多以来都躺在床上~真的好心疼~
外公您安息吧~我们会怀念你的~

向往一家人的旅行，幸福~

人家的周末有两天，我的周末，好像很多天~真是闷死我了~！
这几天在房间又没做什么事，就只是看戏，打game~
我很想出去，只是，一出去花费就来了~我要怎么办？
同样一个reunion dinner，槟城的~人家考虑的是交通，而我考虑的是价钱~>.<~
我们这种穷家小还是这样的啦~哈哈~
家里不是不给零用钱，而是没有能力负担太奢侈的生活~
所以，我要尽量节俭，不然妈妈会很辛苦~天天为钱烦恼。
说起来，我家的经济状况好像越来越差。
记得以前小时候，爸爸还有能力带我们一起去旅行~
不知道从什么时候开始~我们一家人一起去过最远的地方竟然是：外婆家，北海。或婆婆家，吉打西岭。
还记得小时候，我有记忆以来去过一次柔佛，妈妈说失去探望亲戚，而且是探病，但我没印象了。
还有一次是去云顶，马六甲。但是，我的记忆中只有一个景象，就是在一个很冷的地方拍照，我就断定，那个地方是云顶高原。
后来，大概二年级的时候，有去过金马伦高原。那时是去参加亲戚的婚礼~
那次，我只记得很冷，不敢洗澡，人生第一次穿丝袜，很多菜，还有打“爬山车”上山坡~
好像没有一次是真正一家人一起出去玩过。
就连云顶马六甲那次，小弟都还没出生~=.=~
人家说：家家有本难念的经。但我家的经书好像都超难哦！还是我们不认识字[=.=]|||
但好像又不是，感觉凡事都因为M字头的妖怪在操控。那个超人有时间？把它消灭一下~哈哈~
就因为这样，每当我回家时，妈妈心情不好么么一堆，骂完人之后，就会对我说：我以后是靠你了~[靠我给他们过好一点]
每当他说到这点，我会有莫名的压力。越是接近那个时候，我越是不敢想象~
曾经，我谈到未来，我就流泪~
我害怕，我怕他对我期望太高~我又做不到~他会失望~
我怕我未来给不到他想要的~
我怕我做不到我自己也想要给他们的目标~我可以吗？
到现在还是一个疑问~

以前的我，会很有信心的说：没问题~但现在，我的信心不晓得飘到哪里去了？
快回来好不好~我需要你~我有在依赖任何人吗？
因为人家说：依赖会让人失去原本该有的自信~[自信过度也不好]
嘻嘻，不要想太多啦~到时候就什么事都可以解决了~我可以的~
大学都上来了~还怕什么？[家族里每个都在等我毕业，厚~压力更大~>.<~]
没事啦~都最后一年了~！嘻嘻~
五年咧？五年前担心的：家里没能力供我读书。现在我自己解决了一半的问题啦！
我上matrik，政府津贴~大学，我用贷学金~还有一些妈妈负担~[也谢谢姐姐和外婆]
呼~噼里啪啦说一大堆~在这里写一大堆自己的心事~哈哈~
这次好像有点长气~=p

~毕~